[Le Site]

À toi

Jérémie P. — 2008-04-29T14:50:38Z

Une nouvelle chronique du camarade Jérémie, qui est actuellement à la recherche d'un logement...

Déjà trois jours que je t'ai vue.
Déjà trois jours que je sais que je ne te verrai plus.

Sinistre conne.

Déjà trois jours que tu nous attendais devant cet immeuble, tes cheveux grisés par la fumée de ta cigarette rougie par tes lèvres serrées par tant d'années passées à faire visiter des appartements et probablement aussi à chercher un homme pour toi, sinistre conne, mais la vie c'est comme ça, parfois on sait qu'elle ne récompense que ceux qui le méritent vraiment, et comment ça ma phrase commence à être un peu longue pour être réellement compréhensible ?

Déjà trois jours que j'ai compris.
Que j'ai compris quel genre d'insinuations horribles tu étais prête à débiter simplement pour refourguer un putain d'appartement.

Nous arrivions main dans la main à ta rencontre, nos coeurs et nos corps pressés de trouver enfin chaussure à notre pied, c'est-à-dire un trois pièces sympathique à moins de dix minutes à pieds de mon lieu de travail (en toute simplicité). Nous nous sommes salués, tu finissais ta clope en speed, la cinquantaine bien passée. Tu étais relativement moche.

Nous avons partagé un moment d'intimité dans un ascenseur, dérangé une fille qui nous a montré son appartement, qui ne nous a pas plu. Nous sommes redescendus, vaguement déçus, mais le coeur léger.

Nous sommes retournés dans le hall.

Et c'est dans le hall que tu as commis ton délit. Que tu es tombée dans l'illégalité.

Au départ, ta remarque, nous ne l'avons pas comprise. "Cet immeuble est bien habité". C'est con, comme remarque, mais nous n'avions rien capté, donc, nous voyant interrogateurs, tu as précisé ton propos en montrant de ton index jauni les boîtes aux lettres, au demeurant flambant neuves, qui jonchaient un mur de la pièce.

"Oui, regardez les noms sur les boîtes aux lettres, cet immeuble est bien habité". Nous nous sommes regardés, ma moitié et moi, interdits. Interloqués. Envie de vomir. Nous nous sommes contentés de dire, en indignes gentleman et gentlelady bien élevés que nous sommes, que nous n'étions pas sensibles à ce genre d'arguments.

Et là, sinistre conne, tu aurais pu comprendre.

Mais tu as continué, en nous informant qu'il fallait toujours vérifier les noms sur les boîtes aux lettres parce que elle avait eu dans son immeuble des africains et vous savez ce que c'est, les enfants plus les cousins... Et bien sûr nous avons eu droit à un "ce n'est pas être raciste, cela n'a rien à voir"...

Nous nous sommes donc séparés précipitamment, et dans la voiture qui nous ramenait vers notre banlieue Est bien aimée, nous ne nous sommes pas beaucoup parlés, dégoûtés de ce que nous venions d'entendre.

Parce que tu nous avais pris en otage, sinistre conne. Parce que nous étions deux gentils blancs cherchant un trois pièces dans un coin huppé, tu nous as pris pour deux racistes dans ton genre. Parce que nous nous sentions coupable de ça. Nous avions mauvaise conscience par ta faute.

Résultat : je vais personnellement appeler l'agence pour les informer des propos tenus par leur employée. Et je me fous de savoir s'il s'agit d'une dénonciation arbitraire. Pour moi c'est juste un acte de civisme. Qui ne me lavera pas pour autant de l'affront qu'a constitué pour moi le fait de te rencontrer.

À bonne entendeur.

Ma vénération

Jérémie P. — 2008-04-10T20:25:12Z

Nouvelle contribution de Jérémie, qui nous fait partager un de ses (rares mais spectaculaires) élans d'enthousiasme.

Il s'agit d'une de ces vidéos qui commencent à se faire vieilles mais qu'on ne se lasse pas de voir encore et encore. Perso, je soule tous mes potes qui un par un pénètrent ma demeure, durant la mi-temps d'un match de Champions League par exemple.

Il s'agit d'un extrait d'une émission de Laurent Ruquier, que je n'affectionne pas particulièrement.

On y voit Guillaume Peltier, jeune premier, tête de cul, déblatérer sur la religion musulmane, nous expliquant que certains musulmans sont tout à fait d'accord avec les positions de Philippe de Villiers, dont il se fait fort de diffuser au plus grand nombre les idées rétrogrades et glaçantes.

Guillaume Peltier, quand il parle au début de la vidéo, ne voit pas la claque arriver. C'est très très jouissif.

Un jeune noir lève la main et souhaite prendre la parole. Guillaume Peltier doit se réjouir car il imagine déjà le jeune noir s'insurger, lancer des insultes à tout va et Guillaume Peltier pourra récupérer ça, ouais, ils font tous ça et au final on retient que Guillaume Peltier ou les gens dans son genre ont en réalité pas tout à fait tort (je ne m'inclus pas dans le "on").

Oui mais voilà le jeune noir en question c'est Abd Al Malik et je voue une telle admiration pour cet homme que si je vous disais ce que je pense de son intervention, je ne serais en aucun cas objectif. Donc je vous laisse découvrir sa réaction.

Je le vénère. Cet homme est à lui tout seul une espérance. Une raison de penser que l'on va avancer. J'écris des chansons mais jamais je ne serai au niveau de sa cheville. Pour moi c'est la plume de Jacques Brel avec le direct de Mike Tyson. Sa musique est tout simplement parfaite. Et depuis, 50% de la musique que j'écoute est du hip hop. Avant, je détestais le rap.

Tout ceci pour vous dire cela, et vous encourager à regarder la vidéo et à acheter son disque.

Voilà, je suis donc capable d'avoir des coups de cœur.

A+

De nombreuses chansons d'Abd Al Malik sont en écoute sur Deezer ; écoutez par exemple, si vous ne le connaissez pas déjà, son titre Gibraltar :

Ingrid, choureuse de bouffe

Jérémie P. — 2008-03-25T09:21:08Z

De temps à autre, Jérémie éprouve le besoin de nous faire partager son aversion pour le genre humain en général ou certains de ses représentants en particulier.

Et la cible d'aujourd'hui est...

Ingrid,

Franchement tu me déçois trop hein. Faudrait pas voir à abuser. Déjà, pendant six ans, on entend des nouvelles de toi toutes les semaines aux infos. Tu vois, la vie en France c'est : tu manges ta choucroute William Saurin après tes huit heures de travail, et d'un coup on voit des images de toi en train de tirer une tronche de trois mètres de long en treillis, alors on trouve la choucroute encore plus dégueu qu'elle n'est réellement, et on dort un peu plus tard le soir parce qu'on reste des français, comme toi, et on doit penser à toi.

Alors six ans plus tard, quand j'apprends ta libération en écoutant Europe 1, j'en ai un renvoi de surprise et je me surprends à pleurer. Figure toi que je vais même à la messe le dimanche d'après. Je ne me souviens d'aucune de ces putains de prières qu'on m'obligeait à psalmodier étant jeune mais bon, Ingrid, je te vois faire la bise au pape, alors je me dis que tu ne peux pas avoir tort, tu es la personne à laquelle j'ai pensé tous les soirs pendant six ans, alors tu es un peu de ma famille.

C'est vrai ça, avant j'étais plutôt de gauche, mais Villepin est ton ami, alors je fais l'équation : Bettancourt = le bien = le Pape = de Villepin, alors ma vie semble plus simple et je deviens plus efficace au travail et j'ai même embrassé ma femme l'autre jour.

Ingrid, je suis faché, hier j'ai lu que des anciens codétenus avaient écrit un livre sur toi. Paraît que tu leur as volé de la bouffe, putain, Ingrid. Paraît que tu gardais la radio pour toi. Paraît aussi que Clara Rojas eh ben elle est plus ta copine. Paraîtrait même que t'as trompé ton mec.

Ingrid, dis moi que ce n'est pas vrai. Ma choucroute William Saurin refroidit, Ingrid, je n'ai plus très faim. Je te revois sortant de l'avion. En fait tu étais presque rondelette. Tu n'avais pas le visage marqué. Tu calculais tout, déjà, et moi que suis-je censé devenir ?

J'attendais de toi que malgré les années d'emprisonnement, tu aies un comportement chrétien. Que tu donnerais ta bouffe. Que tu filerais la radio à tes amis. Que tu respecterais ton mariage, fausse chrétienne. Moi, quand mon enfant me réclame, je lui donne toujours la deuxième saucisse de ma choucroute, alors pourquoi ne peux-tu pas en faire de même.

Franchement tu me déçois trop hein.

Reçois mon mépris

Un anonyme courageux (et français)

La peine de mort pour les distributeurs de Direct Soir

Jérémie P. — 2007-11-16T13:50:28Z

J'avais prévu de passer une quinzaine de jours sans écrire dans cette rubrique, car j'aurais aimé susciter l'attente, le désir, la fébrilité, de mon lectorat, c'est-à-dire Valentin Villenave.

Mais bon, là, il faut que j'en parle.

Pour résumer, je pense sincèrement que si le journal Direct Soir avait existé en 1981, la plaidoierie de Robert Badinter aurait été un peu moins convaincante. Enfin, en considérant que Robert Badinter prenait les transports en commun.

Pourtant, je trouvais ça sympa l'idée des journaux gratuits. Métro, 20 minutes, on se sert, on lit 10 minutes (rarement 20, en fait), on s'emmerde, mais au moins ça ne nous a pas fait de mal (disons que ça a été neutre : on n'a rien appris mais les deux stations sont passées plus vite qu'à l'accoutumée).

Mais Direct Soir.

Déjà, c'est nul. Non, franchement. J'avoue, je lis les journaux people chez le coiffeur, ce qui me permet de me maintenir à un niveau de sous-culture générale à peu près correct. Mais Direct Soir n'est que du vent. C'est un journal moche, avec des couvertures absolument laides, et avec aucun contenu. Le mot fléché est du niveau CE1 et j'ai renoncé depuis quelques semaines à mon projet d'aider mes voisins qui galéraient à remplir les cases. M'en fous, ils doivent s'amuser, au moins, eux.

Mais punaise, les mecs qui distribuent. Enfin, j'avoue, je fais ici une grosse généralité parce que ceux que j'appelle "les mecs qui distribuent", ce n'est en fait qu'une seule personne, celui de ma gare RER du soir. Il s'agit d'un type tout à fait antipathique, dont le quasi-mongolisme provient probablement d'une consanguinité sur plusieurs générations. Après, ça me fait du bien de me défouler comme ça, mais peut-être a-t-il des directives très précises de sa hiérarchie. Peut-être mon distributeur est-il tout simplement très très corporate. Mais à ce stade, je n'y crois pas.

Je vous fais le schéma. J'approche de la gare. Il est tard et une heure de RER m'attend alors faut pas me chercher (je suis la terreur de la gare, ouais). A une dizaine de mètres, je commence à entendre les effluves de son haleine chaude et criarde dans les échos du titre en une de ce torchon. "Dominique Strauss-Kahn noommmmmé à la tête du FMiiiiiiiiii".

C'est le moment que choisit mon RER pour débouler en trombe.

J'accélère le pas. Parfois même, je cours (ça me fait mal mais ça m'arrive). Et là, au moment de passer la porte de la gare, l'imbécile heureux se déplace latéralement, tel un crabe fourbe et stupide, pour me refourguer son journal. Et c'est limite s'il ne cherche pas l'affrontement. Si ce petit abruti ne cherche pas à jouer au rugby avec moi.

Bien sûr, je le regarde d'un air ulcéré et je lui dis non merci d'un ton sec (mais très classe : je peux parler absolument normalement en courant, pendant un laps de temps d'environ deux secondes et demie).

Une fois dans le train, j'essaye de trouver une explication logique à son comportement. Je ne crois pas qu'il soit payé à l'exemplaire refilé. Je ne crois pas qu'il se dise : "ce pauvre homme court, mais inconsciemment il lui faut son Direct Soir". Non, je ne trouve pas d'explication rationnelle. Je pense juste que ce mec est un con. Un con qui a eu de la chance de ne pas avoir trente ans de moins. Parce que Badinter ou pas Badinter, la tolérance de chacun a des limites.

Un monde sans Benji

Jérémie P. — 2007-11-05T16:34:03Z

Une nouvelle chronique de l'ami Jérémie P. (oui, chez lui c'est chronique).

Je peux éventuellement accepter la survie de Nikos Aliagas.

Non, c'est vrai, ce côté salut-je-suis-grec-mais-j'apprends-tous-les-jours-une-nouvelle-expression-de- -l'argot-parisien-et-vous-la-ressers-à-18h25, ça ne mérite pas la peine de mort. Ce type-là, Nikos, je peux même vous assurer que si un jour dans un restaurant (non, je ne fais pas du communautarisme, m'imaginer dans un restaurant avec Aliagas ne me fait pas penser tout de suite au grec-frites d'hier soir), il se trouve à quelques tables de moi, ça ne me coupera pas l'appétit. Et je règlerai l'addition sans broncher (pas la sienne, hein, faut pas déconner).

Enfin, bon, quand même il se la pète grave et des fois -je suis non-violent, pourtant, du moins je subis cet état de fait, car je déteste tellllement avoir mal- devant ma télé sur le futon qui me sert de canapé (je vis dans des conditions précaires) ma paume droite me démange et tente de me convaincre que sa maison, eh ben c'est la joue gauche de Nikos.

Non, Nikos Aliagas, encore, ça va.
Arthur, déjà, on tape dans du plus lourd.
Mais samedi j'ai regardé les enfants de la télé, alors je ne vais pas cracher dans la soupe (juste ça : sur Rires et chansons, l'autre jour je suis tombé sur un de ses sketchs, à Arthur. Voilà, juste ça. Il n'y a rien à dire de plus. J'ai pleuré de consternation, et les gens dans les embouteillages devaient penser que j'avais perdu un proche. Je les rassure : non, j'écoutais juste un sketch d'Arthur).

Il y en a quand même un qui mériterait l'extradition. L'excommunication de l'Etat. Un qui réveille mes instincts sadiques. Benjamin Castaldi. Et pourtant, je ne veux pas faire de cette chronique du sous-Guy Carlier ou du Stéphane Guillon, tout ce que je veux dire, c'est que ce n'est plus possible.
Eh oh, j'ai le droit de vote. J'ai ma liberté de penser (et vous ne l'aurez pas), ma liberté d'expression, donc je dis ce que je veux. Et je fais ici mes doléances. Je veux avoir le droit de ne plus voir Benjamin Castaldi. Ne plus voir ses émissions, cela va de soi. Mais sur les façades des kiosques à journaux. En zappant inopinément. J'ai vraiment pas mérité ça.

Militons pour un monde sans Benjamin Castaldi. Un monde où le mot "piston" serait rayé du dictionnaire. Un monde où tout se ferait au mérite et où les gens censés nous divertir auraient un peu de talent. Un monde où l'on ne laisse pas tomber Flavie Flament. Un autre monde. Où la vie serait féconde.

Je marchais à poings fermés / Je ne voyais plus mes pieds / Je rêvais réalité / Ma réalité

Ignatius Reilly

Jérémie P. — 2007-11-03T00:10:23Z

Voici une première (hem)... contribution de Jérémie P., qui se présente ainsi sous son meilleur jour.

Pas plus tard que tout à l'heure, alors que nous étions en train de chater comme deux adolescents puceaux et pré-pubères, je faisais remarquer à Valentin à quel point il était l'image moderne et française du personnage Ignatius Reilly de l'excellent roman "La Conjuration des Imbéciles" de John Kennedy Toole.

A savoir : dans le roman, le personnage passe son temps à écrire dans un genre de journal intime, à l'attention d'hypothétiques lecteurs, d'interminables propos sans intérêt, anecdotes honteuses, tentant d'en tirer une certaine gloire.

A savoir : bon, ce site n'est pas autre chose que le cahier jauni de ce bon vieil Ignatius, en plus moderne, quoi.

En fait, quand je lis les notes de Valentin, ma première réaction consiste à penser : mais n'a-t-il rien d'autre à faire de mieux ? (à l'oral ça donne plutôt : t'as rien de mieux à foutre ???!!!)
Au zénith de sa gloire, ce site atteindra péniblement une dizaine de lecteurs, et connaissant Valentin, chaque article doit lui prendre au moins trois heures (qu'on soit clairs : les miens sont écrits en 15 minutes ; sans me relire ; bref, je m'en branle (d'être un peu vulgaire parfois, aussi, oui)).

Bref, j'ai un peu honte. Je veux dire, d'avoir une rubrique dans ce trou à rat.

Je suis une contradiction. Juste un foutu paradoxe.

C'est fini pour cette fois. Si, une chose Valentin. Un : tu me vires cette photo. Deux : tu me trouves un nom d'emprunt (Jean-Robert Mathusalem m'irait très bien).

Jean-Robert, donc.